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                                            为什么你越想讨好别人却越被别人看不起?

                                            2017-01-18 来源:特别关注 阅读:载入中…

                                              引导语:不必用卑躬屈膝去换取这个世界的关爱,因为你本身就值得被爱。

                                            为什么你越想讨好别人却越被别人看不起?

                                              讲一件很有意思的事。

                                              最近有一学弟要去某电影公司面试,因为太紧张,去之前要我帮帮他,我就和他做了一对一的模拟面试。

                                              面完之后,我发现他有一个?#29616;?#38382;题:低价值感。

                                              什么是低价值感?

                                              面试刚开始,他就一副点头哈腰,诚惶诚恐的样子,脸上的笑一看就是硬挤出来的。

                                              我和他说:“我又不是国家主席,你点什么头,哈什么腰。”他说这是以示尊敬。

                                              我告诉他,这不是尊敬,这叫?#36234;?#36523;价。

                                              走到座椅上,我让他坐。他又一副受宠若惊的样子,忙说:“您坐您坐,您先坐。”

                                              我说:“人家让你坐你就坐,坐的时候说句谢谢就好。”

                                              谈话阶段,他又是一连串的敬语,毕恭毕敬的样子又来了,好像我一言不合就会吃了他似的。

                                              我告诉他,企业主是在招员工,不是在招奴仆。

                                              你这样做,只会显得自己很廉价。

                                              面试美女

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                                              在学弟去正式面试前,我刻意提醒他:礼貌是必须的,但要适可而止。

                                              企业绝对不会因为你面试时有礼貌而选你,它看中的一定是你的核心价值。

                                              比如别人给你倒茶的话,别傻兮兮地动都不敢动,你可以喝一口。一是因为你配得起这口茶,二是因为不要浪费别人的劳动成果。

                                              再比如别人让你提出理想?#38454;剩?#20320;别说随便,要开出一个深思熟虑的价格,体现出你对自我价值的认同,以及对职位、行业的成熟的?#29616;?/p>

                                              学弟是一个专业能力和学习成绩都很好的人,但他的表现,无处不表现出低价值感。

                                              低价值感者真正的问题在于:对自我的失焦。

                                              他们时常关注他人,始终忽略自己。

                                              对于世界向他们提出的要求,可以赴汤蹈火做牛做马,却唯独忘了自己也是需要被爱与被关照的一方。

                                              于是最后受伤的也总是他们。

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                                              这让我想起另外一件事。

                                              高中同学聚会吃饭,一女同学站起来,绕了大半个桌子走过来,到我这儿拿了一瓶可乐。

                                              我?#31508;被?#26377;点纳闷,因为她原本可以说一声让我帮她拿,就在我脚边,举手之劳的事儿。

                                              我后来问她,她说不愿意麻烦别人。

                                              ?#31508;?#22905;说这句话时,我是理解的,因为我过去也是这样的人。

                                              总把自己想得很低,稍微?#22836;?#19968;下别人,心里都会愧疚得很,恨不得把世界上最耀眼的赞美词都送给对方。

                                              到后来我才明白,这就是自我的低价值感。

                                              因为不认同自己,在内心深处否认自己,所以觉得自己配不上别人的帮助。别人帮一下下,仿佛就是天大的恩惠。

                                              所?#38405;?#21487;把自己累死,也不拖累别人。

                                              都说现代人的基本素质之一是:不麻烦别人。

                                              这当然是对的,但只有需要对方付出一定劳动的事,才称得上是麻烦。

                                              “帮忙做个PPT?”

                                              “帮忙搞个LOGO呗?”

                                              “帮忙写个策划?#39640;攏?rdquo;

                                              这种事当然自己搞定的好,不要随便麻烦别人。

                                              但如果是递一瓶饮料、递一张餐巾纸、帮忙拿一双筷子,这?#24535;?#25163;之劳的麻?#24120;?#22914;果你的确需要,请务必提出。(哲理日志 www.vgqu.tw)

                                              人?#24335;?#24448;中,把自己看得比别人重要,是自私

                                              把别人看得比自己重要,是?#21592;啊?/p>

                                              把自己看得和别人一样重要,才是一种恰到?#20040;?#30340;平衡。

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                                              除了上文所提及的职场、生活,“低价值感”还会影响一个方面:爱情

                                              在一个访谈节目里,女演员谈到自?#21644;?#26143;出道,大学时代,被很多男生追。追求她的男生,因为都看过她的戏,所以都很尊重她。

                                              她说和这一类男生相处时,他们都会很紧张,甚至为了迎合她说不少客套话。

                                              比如“我?#26377;?#30475;你?#28902;?#22823;的”,?#20260;?#24182;不?#19981;?/a>这样。

                                              唯独一个男生,因为没看过她的戏,反而和她相处得很自然。

                                              她觉得自己需要这样一种?#38477;齲?#29233;情也需要。

                                              很多人在追逐恋人的时候,?#19981;?/a>把自己置于相当低的地位。做什么事都小心翼翼,对的总是对方,错的总是自己,就如同对方愿意和自己在一起是一种恩惠一样。

                                              这就?#21069;?#24773;中的低价值感。

                                              低价值感的人难有好的爱情,因为他在爱情开始之前,就已经失去自己

                                              一个连自己都拥有不了的人,是无法拥有一个爱人的。

                                              低价值感对爱情的另一种伤害还源于:对自我的否认,时常延伸出对爱人的否认。

                                              曾有一句诗描述这样的心理情结:一旦沾染我的,便会腐坏。

                                              大白话的意思就是:“啊啊啊,我这么糟糕,他竟然会?#19981;?#25105;。他会?#19981;?#36825;么糟糕的我,是不是因为他也很糟糕。”

                                              这其实是一种极为隐性的恋爱心理?#21917;?#24651;期的情侣,通常视彼此为无暇的。但热恋期一过,当?#27605;?#26292;?#23545;?#24444;此的视野下,焦虑随之而来。我们开始审视自己的不完美,同时将不满投射在恋人身上。

                                              恋人的?#36136;?#30001;原来的98分、78分、再降为68分,直到最后降至及格线以下。

                                              低价值感的人,开始是对自我不自信,接着演变为对恋人不自信,最终对一整段?#30331;?/a>不自信。

                                              其实,他们想要走出这种?#22909;?#30340;恋爱心理,只需要确信一件事就够了:

                                              你并不烂,也并不糟糕,他会爱上你,不是因为他贱、?#39304;?#20667;,而是因为他在你身上发现了美好的东西。

                                              这也是我想跟所有低价值感的人说的话:

                                              不必用卑躬屈膝去换取这个世界的关爱,

                                              因为你本身就值得被爱。

                                            [来源:文章吧网 Http://www.vgqu.tw 经典好文章阅读,转载请保留出处!]

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